Немного о взрослом

Запомнить секс невозможно. Можно запомнить сам факт того, что состоялось. Можно вызвать в памяти события до и после, в деталях, в подробностях, но сам секс, как секс, его физику и химию, его ощутительность, запомнить нельзя. Он естественно стирается памятью и природой. Остается лишь анатомия и простое чувство симпатии или антипатии. А тот взрыв эмоций, то потрясающее падение или взлет, то мгновенное сотрясание всего твоего человеческого естества в наивысший момент блаженства остается потом за кадром — для него нет места в мозге, только лишь отметка, что, мол, это случилось и это хорошо. Или превосходно. Проходит время — остается лишь слабое напоминание, а потом хочется повторить это снова.

 Edgar Doctorow “Billy Bathgate”

Комментариев: 2

Улыбнуло! =D

Комментариев: 0

О НЕ случившемся

Странно, но почему-то именно перед праздниками я задумалась о… не случившемся.

О чем больше жалеют люди — о том, что произошло, или о том, что так и не успело произойти?..

Вот и в моей жизни, где-то в шкафчике моей памяти есть та самая потайная полочка, которая называется «НЕслучившееся». Чего здесь только нет…

… не сказананные слова
… непрочитанные письма
… не состоявшиеся звонки… и разговоры…
… не подписанные, но купленные для кого-то открытки..
и даже не подаренные подарки!..

Но это то, что лежит на видном месте, а если заглянуть еще дальше, туда где уже толстый слой пыли и паутина… там можно отыскать даже мысли, в которых я себе не смогла признаться, чувства, которые никогда не были выпущены на свободу, а остались порабощенные здесь, и наверное, уже навсегда. Все-все-все, начиная с самого детства… и мелочи, и что-то большее… вот я НЕ вышла кататься на санках, вот НЕ взяла конфетку у продавщицы, НЕ получила «5-ку» в 5-ом классе, НЕ извинилась перед подружкой, которую обидела, НЕ купила понравившееся платье, НЕ задула свечи на именинном торте, НЕ написала на святого Валентина записку мальчику, который нравился… НЕ пошла на дискотеку с ребятами, НЕ прочла последнюю главу скучной книги, не посмотрела значение незнакомого слова… НЕ ответила на письмо, НЕ сказала «люблю» в ответ, НЕ осталась, когда была нужна, НЕ взяла трубку, когда звонил ОН… не…

…и сотни этих «НЕ» лежат все здесь, далеко-далеко, и умножаются ежедневно, ежечасно… и несомненно, все идет своим чередом, но порой почему-то, когда попадается на глаза открытка, которую ты уже никогда не подаришь, потому что ее уже просто НЕКОМУ дарить, ты понимаешь, что — «несвоевременность — вечная драма».

И может быть, мы ждем, вечно ждем чего-то… то случая, то повода, то особенного момента, и не замечаем, как летят минуты, дни и годы. И в итоге, остаемся наедине со своим НЕслучившимся. А ведь если бы хоть одно их этих «НЕ» случилось бы тогда… или тогда… или вот тогда… кем бы МЫ были сейчас? где? с кем?…

Но, пожалуй и правда, все идет как и должно… просто если вдруг прямо сейчас у ВАС вот-вот что-то НЕслучится — возможно не стоит ждать? Может быть именно этот момент — тот самый?

 

 Пусть праздники, которые наступят совсем скоро, подарят Вам уверенность в том, что в Вашей жизни все самое важное, нужное…непременно СЛУЧИТСЯ!

Комментариев: 0

Я все равно ни о чем не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.

Комментариев: 0

Настроение дня:

Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых.

Комментариев: 0

Просто нужно уйти...

Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, нужно уходить… Только не из своей. В собственной  будет ещё много счастливых моментов… Уходить нужно из жизни тех людей, с которыми невыносимо плохо.

Комментариев: 0

Мужчины всегда возвращаются...

     Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.
     Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
     Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.  
    Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
     Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
     И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.
     А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
     И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
     Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды… Это правда… пробовала… потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды.....

Комментариев: 4

Крик души

Прошлой ночью не могла уснуть…. Вся моя жизнь катилась к черту, а у меня не было сил даже возразить судьбе….силы кончились….
Когда то я думала, что у меня сильный характер, что я личность, хозяйка своей судьбы… но увы, чем дольше  жила, тем сильнее  осознавала, что это не так… Я стала понимать что  не представляю никакой ценности в этом мире…игрушка…игрушка в руках МУЖЧИНЫ.........
Вся моя жизнь это один сплошной театр, где я забавляю зрителей… Я никогда не жаловалась на чувство юмора, мне кажется со мной бывало весело, интересно… Меня окружает куча людей, некоторые из них даже ценят меня за что то…любят…уважают….
Я была счастлива, что нужна им… Любовь к окружающим была  с детства….
Больной оптимист… не редко обо мне  так отзывались  родные, друзья, коллеги …. Что бы не случалось – я всегда шла с улыбкой на лице по жизни и не позволяла себе признать что  слаба … нет, это не про меня… у меня всё всегда хорошо… всё всегда хорошо….
Вот только последние ночи были какие то страшные… не давали уснуть….дурные мысли как тени кружили над головой, а слезы не давали сосредоточить свой взгляд на чем либо … потолок…компьютер… окно…. стол…стул…потолок…. всё как будто бы слилось в одно целое… время остановилось… то ли день, то ли ночь …. да и какая разница …
Эта ночь мне запомнится надолго … она самая страшная … как будто бы потусторонняя сила овладела  заставив задуматься о своей жизни… без масок… без игры… без дешевых улыбок и полоумного смеха… картина которая передо мной открылась была настолько страшна, что я не могла больше лежать в кровати… я отгоняла эти мысли будто бы пытаясь убежать, скрыться от самой же себя … это было трудно и больно…невыносимо больно …
Первый раз в жизни я чувствовала себя слабой, беспомощной…  плакала как девочка даже не пытаясь остановить себя …
Это Я сильная? Это Я хозяйка своей судьбы? Личность? Властная женщина? …… ха ха…истеричный смешок сорвался с моих губ….Боже…. как я глупа раз так думала...
Я – это пластилин с которым играет Мужчина…
Именно мужчина 3 года назад навсегда похоронил во мне наивную и добрую девочку, сделав из неё жалкое подобие стервы, озлобленную на весь мир… именно мужчина посадил в глубине моей души камень, который дал неплохие плоды … именно мужчина спустя время заставил меня снова поверить в любовь … из за мужчины я менялась, становилась более зрелой или наоборот ребенком… ОН заставляли меня ронять слезы….ради мужчины Я совершала сумасшедшие поступки… благодаря словам мужчины Я теряла веру в любовь…… благодаря ЕМУ же у меня она снова рождалась …
Боже… мне казалось, что эта ночь не закончится … Я пошла в ванну, посмотрела в зеркало …. Вот, вот что со мной сделал Мужчина… Я стала как не воодушевленный предмет… кукла… да даже кукла это теперь комплимент для меня… слишком страшное это то, что смотрело на меня чтобы быть куклой… синяки под глазами, красные заплаканные глаза, пустой взгляд…а губы …как будто бы на них никогда и не святилась улыбка…
Волосы…жалкий хвостик, челка во все стороны, я отошла от зеркала … Сила, что не давала мне спать этой ночью как будто бы шептала за спиной, отдавая приказы – “Подойди, посмотри на себя ещё раз, смотри на Это. Посмотри что с тобой сделали… тебя сломали, деточка… сломали…нет тебя больше…тебя стерли с лица земли, это уже не ты… Ты ничего не стоишь… тобой играют как хотят… ты не личность – ты тряпка … ты всегда будешь лишь развлечением в руках ТОГО, КОГО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИШЬ, да и развлечение ты, я тебе скажу по секрету, — так себе … ты всю жизнь будишь бояться мужчины что с тобой рядом, а он всегда не во что не будет тебя ставить … и не пытайся искать кого то…так будет всегда… “
Так хотелось разбить зеркало, укутаться в плед и кричать что есть силы.Кричать взахлеб со слезами.Я поняла что это за голос…который во мне  говорил… — Истина … простая истина от которой Я так долго пряталась …
 Хотелось убежать, исчезнуть, испариться… но — Я – это всего лишь собственность своего мужчины.…так будет всегда … так будет всегда… так будет всегда … с этой мыслью Я заснула, понимая, что завтра проснусь и ничего не изменится…

 

Комментариев: 5

зачем я здесь?..

Итак, теперь и я в числе тех, кому не страшно озвучить свои мысли всем. Зачем? Кому это нужно? да в принцыпе — никому. Миллионы людей пишут о том, что думают, делятся радостями, или наоборот — тем, что душу на изнанку выворачивает. Я оказалась на этих страницах скорее из-за второго. Кажется — в мире миллионы людей, и все такие разные, у всех свои интересы и что сложного в том, чтобы найти единомышленников или людей, с которыми можно просто поговорить? А оказывается сложноть есть… Так хочется поделится тем, что накипело, наболело, накопилось, а поделится-то в принцыпе и не с кем. Да и не нужно это никому — у всех и так своих проблем хватает,  а радоватся чьим-то успехам или достижениям- у окружающих тоже нет желания. Итак, я с вами!

Комментариев: 0
SweetAngel
SweetAngel
Была на сайте никогда
27 лет (09.02.1990)
Читателей: 11 Опыт: 0 Карма: 1
все 6 Мои друзья